Πέμπτη 17 Δεκεμβρίου 2009

Οι Έλληνες έφηβοι και το τσιγάρο


Η Εύα Τρίκου διάβασε στην εφημερίδα και μας στέλνει τα παρακάτω στοιχεία από μια έρευνα για το κάπνισμα στα σχολεία. Θέλουμε και τις δικές σας σκέψεις.
Τι νομίζετε ότι φταίει και κάποιοι έφηβοι αρχίζουν το κάπνισμα; Τι θα τους λέγατε; Γράψτε μας επώνυμα στη διεύθυνση: 3gymmyt@gmail.com

  Μετά από μια δημοσκόπηση πολλοί άνθρωποι στην χωρά μας ανακάλυψαν  ότι μέσα στα γυμνάσια και λύκεια της Ελλάδας, το μεγαλύτερο ποσοστό των μαθητών καπνίζει λιγότερα από δέκα τσιγάρα τη μέρα. Τα κορίτσια ξεκινάν πιο νωρίς από τα αγόρια το κάπνισμα. Οι περισσότεροι νέοι της δημοσκόπησης (94%) γνωρίζουν ότι το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά την υγειά.
  Μας παρουσιάζονται λοιπόν οι λόγοι για τους οποίους το κάπνισμα υπάρχει : περιέργεια (27%), ενθάρρυνση από τους φίλους ή από τους συμμαθητές και άγχος (65%). Καθώς επίσης η συμπεριφορά των ενηλίκων καπνιστών (από το οικογενειακό συνήθως περιβάλλον ή ακόμη και από τους καθηγητές)  την οποία οι έφηβοι προσπαθούν να μιμηθούν, υπονοηθεί στην ενίσχυση αυτής της κακής συνήθειας. Τα αγόρια θύματα αυτής της εξάρτησης χαρακτηρίζονται συχνά από μία αδιαφορία για τα αθλήματα, την τάση να καταναλώνουν οινοπνευματώδη ποτά και τη θέληση να γίνουν δεκτές από τους άλλους.  Τα κορίτσια εμφανίζονται περισσότερο πρόθυμες να ακολουθήσουν τα κοινωνικά πρότυπα (απομίμηση ενός ηθοποιού ή ενός άλλου διάσημου προσώπου. Τέλος, η διαφήμιση των πακέτων τσιγάρων τα οποία, σε αντίθεση με τις  διαφημίσεις σε άλλες χώρες της Ευρώπης, εξακολουθεί να επιτρέπεται στην Ελλάδα σε περιοδικά, στο μετρό, στα περίπτερα με αποτέλεσμα να επηρεάζονται πολλοί νέοι έφηβοι.
Ελευθεροτυπια  30/9/200

Σάββατο 5 Δεκεμβρίου 2009

Ανέκδοτα


Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανά αστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
 ***
Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Άγιο Όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.
Λέει ο παπάς από το Άγιο Όρος:
- Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου.
Λέει με τη σειρά του ο Αθηναίος παπάς:
- Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταλθούν όρθια είναι του Θεού και της εκκλησίας, ενώ όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου.
Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:
- Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα. Όσα θέλει, τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!
 ***
 Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;  
- Μου τρώει τις πατάτες!
***
Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει! Έχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι κακή τύχη σήμερα κι αυτή.. ".Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας; ".Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας. "Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δει. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;" "Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...."
 ***
 Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα κλεφτρόνια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση :
" Πού είναι ο Θεός ; ".
Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση.
" Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .
Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε .
" Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .
Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί: " Άσε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα.."
- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;
- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς! "

 ***
 Ήταν ο Τοτός και θα ερχόντουσαν τα Χριστούγεννα και ήθελε να του πάρουν ένα ποδήλατο και πάει στη μαμά του και λέει ‘μαμά έρχονται τα Χριστούγεννα και θα ήθελα ένα ποδήλατο’ και του απάντησε η μαμά του  «γράψε  ένα γράμμα στον άγιο Βασίλη και πες του πως ήσουν  όλο το χρόνο….. πάει λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο του  και γράφει "αγαπητέ Θεούλη φέτος ήμουν καλό παιδί και θα ήθελα ένα ποδήλατο"… δεν του άρεσε και το πετάει και ξαναγράφει "Θεέ φέτος ήμουν αρκετά καλό παιδί και θα ήθελα ένα ποδήλατο"…. αλλά και πάλι  δεν του άρεσε και το πετάει και ξαναγράφει για τρίτη  φορά "θεούλη ήμουν  κακό παιδί φέτος αλλά θα ήθελα ένα ποδήλατο" …… αλλά ούτε αυτό του άρεσε πάλι και σκέφτεται και πάει στη μαμά του και λέει μαμά θα πάω λίγο στην εκκλησιά και η μαμά του πιστεύει πώς τον έπεισε να γίνει καλό παιδί….. όταν ο Τοτός πάει στην εκκλησία δεν βλέπει κανέναν και κλέβει μια εικόνα  και τι βάζει μέσα από τη μπλούζα του και πάει σπίτι του στο δωμάτιο του και γράφει πάλι "αγαπητέ θεέ έχω την γυναίκα σου αν  θες να την ξαναδείς στείλε μου ένα ποδήλατο!!!!!"
 ***
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για Ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι Ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι Ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, Ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι Ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι Ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

 ***
3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !  Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα ! Και φωνάζουν όλες μαζί : "ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ "!

 ***
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω! "
" Χμ .. Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

***


Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε. Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει : - " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ;

GOLDEN RULES FOR EXCELLENT HEALTH

        BY HELEN NTONI !!!       WHAT YOU MUST EAT:            YOU MUST EAT SUCH HOMEMADE FOOD YOU MUST EXERCISE  OFTEN        YOU MUST EAT  FRUITS AND VEGETABLES       YOU MUST EAT MEAT TWICE A WEEK  YOU MUST HAVE THREE  NORMAL-SIZED MEALS A DAY 
                   WHAT YOU MUSTN'T EAT :       YOU MUSTN'T EAT LOTS OF SWEETS      YOU MUSTN'T DRINK FIZZY DRINKS      YOU MUSTN'T EAT FAST FOOD EVERY DAY      YOU MUSTN'T EAT TOFU BURGERS        YOU MUSTN'T EAT LOTS OF JUNK FOOD